忽然很想说些什么，却又不知道从何收起。或许混乱而不如意的生活会让人感伤？其实并不是怀念自己的初恋，只是希望现在的自己还可以像当初那样，拥有最后释怀时那样的乐观的心境。
请不要猜测LZ是谁。希望可以给我留一点属于自己的私人空间。
谢谢。
那些明媚的忧伤 没错，我是孤独的。 避开了所有在那个城市的大学，近乎偏执地离家北上，也许，只是为了避开所有有关你的一切。没错，我再一次孤独了。 爱着你的时候，以为你就是全世界。会很傻很傻地每天给你写很多张很多张发嗲肉麻的字条，各种从未启用过的词密布之上。会在每周末早晨放弃赖床的机会，锅碗瓢盆地为你做一顿早餐。尽管那只是最简单的炒饭，但它是你最爱吃的，所以是我最爱做的。会在英语课上不听讲，然后疯狂地帮你整理考点，会在课后自虐一样地痛苦并甜蜜着啃下一张张数学试卷，只因为你那句：我们要一起加油。 我承认我不是个乖孩子。在高三最紧张的时刻我居然能找到空闲的时间来爱你，并让它逐渐蚕食了我学习的时间。当然，还有你学习的时间——也许，这是我最不该的。而这，似乎也早早注定了我们惨淡的结局。高考的英语和语文很难，数学出奇的简单，所以，你败了，败得很惨。说起这件事的时候，我还是会心痛，我知道是我错了，我不该花掉大把大把语文自习的时间跟你传字条而残忍地剥夺你提高语文的机会。 我得到报应了。你妈妈开始强势地努力将我从你的世界赶走，你挣扎了，然后屈服。我不怪你，你是个孝顺的孩子——这是我爱你的原因之一。但我永远都不会忘记在你冷冷地说完“以后我们做普通朋友吧”挂断电话的时候，有透明的晶体从我的眼角滑落。
还是没有怨恨你。我告诉自己，没关系，我不孤独，我还有回忆。于是，我开始在一个人的时候回味我们在一起的日子，翻看曾经在你的要求之下每周给你写的“情书”，将我们发过的短信一条一条看过去，仍然没有舍得删掉。开始带着一种既想看又畏惧的心情关注你的博客。终于有一天，网页上出现了我害怕看到的东西。你说，有了一些微妙的感觉，但速成的东西总让人感觉太过浮躁。是的，凭着对你的了解，看懂你在说什么是不需要花太大力气的。 开始萌发莫名的醋意，一遍一遍在脑子里为自己建构假想敌。是的我很敏感，是的我很疯狂，是的我很爱吃醋，是的我很在乎。
是的，我还在爱你。 沮丧地发现，努力告诉自己“我不孤独”的我是那么的孤独。孤独的人才会活在回忆里，自欺欺人不愿醒来，然后被现实所伤。记得来北京的前一天，你再一次说了那句说过无数遍的“我们一起加油”，还有一句是带着兄长般口吻的“你一定会有自己的生活的”。我是不是该庆幸我避开了所有那座城市的大学？避开了你所在的那座城市？直到现在我才敢鼓起勇气去面对一个事实：我的痛苦源于我们的世界仍然有交集。 我就不该去关注你的世界的，既然我已经注定孤独了。只有完完全全退出你的世界，同时让你从我的世界消失，我才可以不那么痛苦。我在无边的黑夜疯狂地在原野上奔跑，爬上一棵曾经繁茂如今凋零的树，离开曾经支撑我整个世界的坚实的大地坐在枝头。也许只有这样，我才更接近月亮，更接近光明。
终于决定彻底放手了。青春是一道明媚的忧伤，我们总在一边伤感一边期望，一边流泪一边坚强。 忧伤就忧伤吧。 至少，它是明媚的。 | 
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匿名
发表于 2010-10-7 23:56:51
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