人生多像回旋的木马，归途，顺境，逆境，一切荣辱得失，不过都是淡如流水的日子。

翻开日记本看了看，一年前的这个夜晚正值某某莅临，我坐立不安，于是像个游魂徘徊在清华偌大的校园。也有了借口去看月色下的荷塘，恰在途中遇到清华新生的夜间军训，于是被吸引了去。各种项目，夜间20点始（据说那一整个晚上他们都在拉练）。眼中一晃的茫然，看着正值青春的这些孩子，我内心生生的疼，仿若被撕裂，又若，我已然把自己搞得像一个无处立足的幽灵。于是我在一片嘹亮的激情的歌声中开始明白自己年少的时候失去了什么。于是更加想得到，在一种无言的沉寂和伪装的兴奋中做了最后的挣扎。

时隔一年，整一年。我坐在北大的公寓，安然的开始享受着各种快乐和不快乐。可是，必须坦白，我害怕自己会滋生一种蓦然的浮躁，也害怕这种悄无声的情绪会在不经意间膨胀。我已经准备接受衰老的开端，就像这两年慢慢接受了暗色斑的沉淀和鱼尾纹的逐渐深刻，衰老的先兆是拥有各种不安的情绪，并在诸多不安中开始恍惚。于是这种害怕让我开始怀念孤寂的时光。毫无疑问我自己在心态上犯贱，以前孤孤单单的走了很久，极力想摆脱那种生活，孤寂的太久会很渴望一个可以依靠的肩膀，渴望一群朝气蓬勃的人。当这样的一切真实的存在我呼吸的所有空气中，那些潜在的挑战也随之而来。

于是真的回到，熟悉的生活。上课，看书，聊天，胡侃，天南海北，天马行空……更甚一点，开始有了充裕的时间想象，想象着自己一大把年纪是否该真的考虑要为“悦己者容”？或者要把自己像打折扣的商品，摆到货架上便宜卖掉？还甚至想象着让自己像个老妈子一样叨叨不休的诉说着生活？可是这一切，真的是我不顾一切冲破孤寂后应该来享受的么？倘若这样的日子果真被我定义成浮躁的内心，那么可不可以在下一个路口，我仍旧安然？

NO。这不是我期望中的终点。北大只是------也原本就是------一个平台。

我想要，守得住自己。

"守得住自己”是苏力在“不可能的告别”中留下的话。

守得住自己，无所谓欲望争斗，无所谓眷恋凡尘，无所谓湖光美色，无所谓灯红酒绿。

我只不过是芸芸众生中平凡又普通的一介女子。

我只想在熙熙攘攘的人群中穿过仍看得清自己的方向。

我开始知道，如果能听到清晰的雨声，我的世界会更加安静。

守得住自己，于我而言，应该也暂且只能是这样。

我一定会如同木马在旋转，从浮躁中行过，也必然会穿越不知道几次方的浮躁。控制到最小，让平淡扎根。

有很多事情也不是光靠自己就能左右的。

人生的回旋木马，在音乐响起时就只能前进，不由自己。

要做的事很多，伸手能做的事有限。于是，做一些该做的。