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当爱来临,与其患得患失,不如尽情享受!(转载)

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1#
发表于 2013-4-11 17:59:10 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
当爱来临,要用什么样的心情去感受呢,还是你总在担心对方会不会变心?总是怕太投入爱情,因为很清楚自己容易沉溺?或者担心爱情会占去太多时间,所以将时间分散在很多人身上,自己却一开始就被这担心给弄得神经质了?所以你不敢跟他接吻,怕很多疑惑没厘清前这样做等于是给了对方某种程度的承诺;你不敢跟他发生性关系,怕他只是一时兴起玩玩而已。怕,总会引发一连串难以控制的猜想,那些疑虑,都只为了一个既现实又愚蠢的问题──就是你能不能永远安心地独占这个人!

刚恋爱的时候担心的大多是害怕失去

两个人在热恋时,常会花费大把时间去猜对方是不是肯负责的人、会不会顾家、会不会外遇、爱不爱孩子、能不能孝敬自己的父母、有没有和自己的生活合拍、讲话够不够温柔、会不会很霸道……,然而担心的特色就是你只要担心一件事,就会再轻易联想出一百件事。

你怕,却又无法不怕。怕对方感情生变不愿负责、怕对方给你太多现实的压力……这些担心很多都藏在心里。最扯的是,传统思想给你的建议,常是把对方当成不安好心的小人,才会要对方把房子都挪到自己名下、派人跟踪等等。为了一份单纯的相濡以沫,弄成复杂纠结的沉重关系。

出现这类情况的根本原因在于,依赖与试图控制心理的交替出现。依赖是由“没有你不行”的思维决定的,欲把整个身心都交付对方;试图控制是因为“我害怕失掉你”,永远安心地独占对方,但对独占又没有十足的把握。而这两种思维却常常是潜意识水平的。它们不被当事人意识到,乃是由于这样想是不愉快的,有损自我尊严的。

我们发现这样的个体有许多的基于认知错误的适应不良的行为。很多人都急着结婚,紧张着婚姻里的关系,不相信人的欲望和感情能平安到老。既要瞻前,还得顾后,于是要对方黑纸白字立据承诺。她们会把爱理解成“关心”、“牵挂”、“担忧”、“在乎”、“离不开”,甚至理解成“嫉妒”、“生气”与“怨恨”!此外,什么是“自由”、“尊重”与“成长”,在爱中似乎就没有任何地位了。

当爱来临,给它多一些表现的机会吧!

当爱来临时,若真能享受爱情的甜果,就不会有那么多担忧与烦躁!多约会,就有较多制造浪漫的机会;多拥抱,就能多享受在一起的温暖;多聊聊,养成把需求说出来的习惯,就不会陷进猜测的深渊;多做爱做的事,重视你们的性关系到底合不合;多享乐,但不纵欲贪玩。婚姻里,很多人都把习惯想成是安定的爱,以为久未落雨的干旱是婚姻里的感情常态,以致土地裂了也不着急,慢慢地,就找不回往日记忆的美好。

享受幸福的人是不会欲求不满的,因为一点点幸福就能滋润疲累的心。真正让你得失心变重的,是想为未来寻找一个安全牌的思维,跟爱一点关系都没有。当爱来临时,给它多一些表现的机会吧!

来源:心灵咖啡 原题《恋爱心理学:当爱来临时,给它多一些表现的机会吧!》
2#
发表于 2013-4-11 19:40:23 | 只看该作者
你一开始一无所有,后来有了一个人,你认为他应该做到100分,可是他只做到80,于是你一直跟他纠结那失去的20

你不够好,你不够爱我,你不浪漫,你不体贴,你不关心我,你不疼我,你不爱我的家人,你不爱我的朋友,你不爱我的狗狗,你不会跳舞,你唱歌跑调,你写字太丑,你吃相难看,你就不能换个好点的车吗,你能换个离我上班近点的房子吗,我们周末去旅游好吗,我想去香港,我想要同事买的那个包包。。。

在不停的抱怨中,他累了,你也烦了。。。

终于分手了。突然,你发现自己又归零了,于是,你继续指责他,哼,不够爱我,他要是爱我,就会满足我一切要求。。。成为我百分百的爱人。。。

3#
发表于 2013-4-11 20:05:58 | 只看该作者
哈哈,有点观点不敢苟同啊。,不过爱情确实还是需要有开放的心态的。
再说开放的心态也未必是做害羞的事,女孩还是应该保护好自己。
4#
发表于 2013-4-11 23:40:31 | 只看该作者
年轻的时候有冲劲,看见喜欢的MM,会冲上去表白什么的,虽然莽撞,但是不失勇敢
越老越没那股冲劲了
5#
发表于 2013-4-12 12:20:26 | 只看该作者
kingto 发表于 2013-4-11 23:40
年轻的时候有冲劲,看见喜欢的MM,会冲上去表白什么的,虽然莽撞,但是不失勇敢
越老越没那股冲劲了

以前还弄个搭讪什么的。现在心情越来越平静。
肾上腺激素控制的比较好了,从科学角度来说。
6#
发表于 2013-4-12 12:46:27 | 只看该作者
楼主 这 鸡汤?
7#
发表于 2013-4-12 21:21:12 | 只看该作者
root 发表于 2013-4-12 12:20
以前还弄个搭讪什么的。现在心情越来越平静。
肾上腺激素控制的比较好了,从科学角度来说。

糟了,同学,你怎么和我一样了,
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